Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
Подруга учится в институте. Вот недавно встретились и она рассказывает про ЕГЭ по математике:
- Вот нас привели, посадили раздали варианты, сказали, что можно начинать. Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих, кидает все листки на стол со словами "Идите нахуй! Я - в армию".
- Будешь сегодня наших с ирландцами смотреть?
- Да ну, к лешему, на этих зажравшихся миллионеров пялиться. Я лучше за сборную Казахстана сегодня поболею.
- Чего вдруг
о_О
- Ну ты видел, кто у них там есть в сборной? Сидельников, Киров, Кислицын, Попов, Карпович, Мокин, Рожков, Аверченко, Чернышов, Азовский, Финонченко... Закрыл пальцем слово "Казахстан" и полное ощущение, что играет какая-то новая, незажравшаяся сборная России.
- ))
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице.
- А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Ваня: я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась
Ne1my: и что же вы делали?
Ваня: не поверишь. мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :\
Ne1my: бля, это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал
Ne1my: и она кстати тоже по мне вчера внезапно соскучилась о0
Ваня: вот сучка
Ne1my: бля мы с тобой бараны
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
xxx: А у нас сегодня кошка родила 7-ых котят...
xxx: Лучше б в ботинки нассала!
Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
Она:
- Ты можешь поговорить про что-нибудь кроме секса
к примеру про растения?
Он:
- Я бы не стал трахать растение...
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
Племянника (2 года) повели на прививку.
Врач спрашивает:
- Мальчик тебя как зовут?
- Сын
- Скажи имя.
- Имя.
Реклама одной фирмы в Иерусалиме:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов, нежели чем с одним евреем!"
Фирма называется: "Похоронное бюро Гольдберг"
в аське:
Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...
Она: Ты такой хороший...
Она: Милый, скажи что нибудь?
Он: ОК, я вернулся!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
- Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.
- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы.
- Это только перед первым бритьем.
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
